Ну ещё немного

***

Шотландец и его ворчливая жена поехали в отпуск в Иерусалим, поглядеть на святые места. И вдруг, о боже, жена неожиданно и скоропостижно скончалась. С кем не бывает?

Хозяин похоронного бюро говорит:

- Отправить тело домой будет стоить 5000 евро, а похоронить здесь - всего 50 евро.

Шотландец почти не раздумывая ответил, чтобы тело отправили на родину.

- Но, сэр, почему бы не похоронить её на святой земле и при этом сэкономить столько денег? - спросил гробовщик.

- Слушай сюда, приятель, - отвечает шотландец. - Много много лет назад некий человек по имени Иисус был похоронен здесь и через три дня он снова ожил... Нет, к чёртовой матери, она отправится домой!!

***

Молодая шотландская пара сидела на невысокой каменной стене, держась за руки и любуясь спокойными водами озера. Несколько минут они просидели в молчании. Наконец девушка взглянула на парня и сказала:

- Я даю пенни, чтобы узнать, о чём ты думаешь, Ангус.

- Ну …, я думал …, может настало время для маленького поцелуя?

Девушка чуть покраснела. Наклонилась и слегка поцелована парня в щёку. Ангус тоже покраснел. И они снова стали смотреть на озеро. Прошло несколько минут и девушка опять сказала:

- Я даю ещё пенни, чтобы узнать, о чём ты думаешь, Ангус.

- Ну …, я думал …, может настало время обняться?

Девушка густо покраснела. Наклонилась и на несколько секунд обняла парня. Ангус тоже покраснел. И они снова стали смотреть на озеро. Через некоторое время девушка опять сказала:

- Я даю ещё пенни, чтобы узнать, о чём ты думаешь, Ангус.

- Ну…, я думал…, может настало время, когда ты разрешишь мне положить руку на твою ногу?

Краска залила лицо и шею девушки. Потом она взяла руку Ангуса и положила его на свою коленку. Паренёк тоже покраснел. И они снова стали смотреть на озеро. Прошло несколько минут и девушка опять сказала:

- Я даю ещё пенни, чтобы узнать, о чём ты думаешь, Ангус.

Парень посмотрел нахмуренно в землю и сказал:

- Ну …, я думал …, мои мысли более серьёзные на этот раз.

- В самом деле? – прошептала девушка, наполненная сладкими предвкушениями.

- Да! - сказал Ангус, кивая головой.

Девушка смущённо посмотрела в сторону, начала краснеть и прикусила губу в ожидании окончательного желания Ангуса.

Тогда он сказал:

- Ты не думаешь, что настало время, чтобы заплатить мне первые три пенни?

***

Достаточно вырастив своих детей, Джейн решила снова начать работать. Но перед тем как устроиться на работу, она пошла к доктору проверить своё здоровье. Когда Джейн вернулась домой, ее муж заметил, что она просто светиться от удовольствия.

- Что такого произошло? – поинтересовался муж. На что она гордо ответила:

- Я только что была у доктора и он сказал, что у меня тело двадцатилетней, а сердце шестнадцатилетней девушки!

Тогда муж язвительно спросил:

- А как насчёт твоей пятидесятилетней задницы?

- Ты знаешь, а про тебя мы даже и не упоминали! – отвечала жена.

***

Джок копал торф на своем участке, когда проезжавший мимо американский турист поинтересовался:

- Сколько земли у тебя здесь, дружище?

- Около двух акров, - говорит Джок.

- А ты знаешь, у меня дома мне нужен целый день, чтобы объехать вокруг своего ранчо.

- О, да! – сочувственно отвечает Джок. - У меня тоже когда-то была такая дрянная машина.

***

Потерпевший кораблекрушение шотландец, в конце концов, был выброшен на берег маленького островка. Как только он пришёл в себя и открыл глаза, то увидел стоящую над ним обнажённую прекрасную туземку.

- Не хочешь ли ты есть? – спросила девушка. На что шотландец грубо проворчал:

- О, девушка, я не имел крошки во рту вот уже неделю и я ооочень голоден.

Туземка исчезла в лесу и быстро вернулась с горячим аппетитно пахнущим хаггисом.

- О, да …! После этого хаггиса меня пробрала такая жажда и мне ооочень хочется чего-нибудь выпить.

Она снова исчезла в лесу и вскоре вернулась с бутылкой одномальтового виски 75-летней выдержки. Шотландец стал думать, что он оказался на небесах. Тогда обнажённая нимфа склонилась над ним и соблазнительно спросила:

- Может, поиграем теперь?

- О, девушка! Только не говори, что у вас есть здесь ещё и поле для гольфа!

***

Пробурив 100-метровую яму в прошлом году, русские учёные обнаружили куски медной проволоки. Анализ показал, что возраст проволоки - 1000 лет. Таким образом учёные пришли к выводу, что их предки уже имели телефонную связь тысячу лет назад.

Чтобы не отстать, через несколько недель американцы пробурили 200-метровую яму, после чего заголовки американской прессы гласили: «Американские учёные обнаружили следы оптических волокон 2000-летней давности. Следовательно, наши предки уже достигли цифровой телефонии на 1000 лет раньше русских!»

Ещё неделей позже в шотландских газетах появилась статья, которая говорила нижеследующее: «Пробурив яму 500-метровой глубины, шотландские учёные не нашли абсолютно ничего. Из чего они сделали вывод, что 5000 лет назад предки шотландцев уже пользовались мобильными телефонами».



***

Напившись виски в местном пабе, шотландец в килте брёл по просёлочной дороге. Сон одолевал его и он решил отдохнуть под деревом.

Пока он спал, проходившие мимо две девушки, иностранные туристки, услышали его громкий храп. Когда они подошли и увидели шотландца, одна из них сказала:

- Мне всегда было любопытно, что шотландские мужчины носят под килтом.

Она решительно подошла к спящему, подняла килт и увидела, что под ним не было никакой другой одежды. Её подруга сказала:

- Ну вот, загадка решена! Давай отблагодарим его за это!

Она вытащила из своих волос красивую синюю ленточку и аккуратно завязала её вокруг мужских достоинств спящего шотландца.

Через некоторое время шотландца разбудило желание сходить по нужде. Он поднял свой килт и был озадачен видом аккуратно завязанной синей ленточки. Минуту он непонимающе смотрел на неё, а затем произнёс:

- Я не знаю, где ты был дррружище …, однако, очень пррриятно осознавать, что ты выигрррал перрррвый прррриз.

***


Парень привёл подругу в солярий и что из этого вышло:



Слушай внимательно, когда с тобой босс разговаривает:



***




на главную страницу